Eksperci i pary omawiają, czy decydują się na "pana Good Enough "jest lepsze niż czekanie na idealną bratnią duszę.

Autorzy Suzanne Wright

Czterdziestojednoletnia samotna matka i dziennikarka Lori Gottlieb napisała szczerze, że oddali "wystarczająco dobrych" mężczyzn w poszukiwaniu idealnego romantycznego partnera. Ale w jej prowokacyjny nowy esej do Atlantycki, Gottlieb zaleca singlowym - zwłaszcza kobietom - rozważanie rozliczenia, jeśli chodzi o związek miłości, argumentując, że prawdopodobnie doprowadzi to do długotrwałego szczęścia.

W swoim eseju Gottlieb porównuje "dostatecznie dobre małżeństwo" do małej organizacji non-profit z sympatycznym partnerem, który może rozwiązać problem. Gottlieb mówił wyłącznie o reakcji, którą wywołał.

"Dostałem dość odpowiedzi i było na całej mapie" - mówi Gottlieb. "Ludzie w małżeństwie bardzo popierają to, co próbuję osiągnąć: niektóre samotne kobiety pochwalają mnie za mówienie głośno tego, co wielu myśli, ale nie mówi, ale wiele samotnych kobiet uważa, że ​​to afront. umacniający światopogląd, który możesz mieć wszystko. "

W sercu "wystarczająco dobrego" argumentu jest to, że zbyt wielu z nas zostało poddanych praniu mózgu w "romansach z bajkami i fajerwerkami", w których nie ma długotrwałej stabilności. Gottlieb pisze, że małżeństwo z Mr. Good Enough jest realną opcją, zwłaszcza jeśli celem jest wylądowanie godnego zaufania partnera życiowego i stworzenie rodziny.

"Celem tego artykułu nie jest zadowolenie się żadnymi schmo z ulicy, ale dobrym facetem, którego lubisz, ciesz się towarzystwem i masz realistyczne oczekiwania", mówi.

"Jeśli chcesz być z kimś i trzymać się z daleka, możesz skończyć z niczym" - mówi Gottlieb. "To szalona część - zawsze się porównujesz."

Definiowanie wystarczająco dobrego małżeństwa

Londyński pediatra Donald Winnicott ukuł termin "wystarczająco dobra matka". Matka wystarczająco dobra jest przeciwieństwem "doskonałej" matki. Zapewnia bezpieczne środowisko, połączenie i ostatecznie niezależność, aby ułatwić rozwój dziecka. Matka wystarczająco dobra spełnia niektóre, ale nie wszystkie, potrzeby jej dziecka.

Czy teoria wystarczająco dobra może odnosić się również do partnerów romantycznych?

"Wystarczająco dobry, a nie bajkowy model, który jest wielkim rozczarowaniem, jest rozsądnym sposobem obrazowania życia małżeńskiego" - mówi ekspertka ds. Seksu i relacji Louanne Cole Weston.

Nieprzerwany

Katharine Parks of Chillicothe, Ohio, ożenił się z Johnem w wieku 19 lat i szczęśliwie wyszła za 32 lata. Mówi, że terminologia jest właściwa. "W społeczeństwie amerykańskim zawsze szukamy o wiele więcej niż potrzebujemy, oczekujemy zbyt wiele od związku, myślę, że realizacja tego jest" dobra, jak to tylko możliwe ", a życie nie jest" jednorazowe ". "czas" jest ważny dla budowania życia razem. "

Scott Haltzman, MD, kliniczny asystent profesora na wydziale psychiatrii i ludzkich zachowań w Brown University, mówi, że kwestia rozliczenia się za pewną osobę lub zachowanie w związku jest jedną z zasad szczęścia - jeśli przeformułujesz ją jako "akceptację". "

"Żyjemy w kulturze, w której mówi się nam przez wszystkie media:" Nie akceptuj niczego oprócz najlepszych ". Wszyscy wychodzimy za "niewłaściwą osobę". Myślę, że prawdziwym wyzwaniem dla małżeństwa jest wyjście z romantycznej, przesadnie wyidealizowanej fazy w fazę "teraz, co". Wprowadzanie poprawek, modyfikowanie oczekiwań i osiedlanie się ma miejsce w całym związku, a nie tylko w dniu stanąć przed ołtarzem ", mówi. "Musimy poszerzyć nasz pogląd na temat dopuszczalnych środków."

Dr Pepper Schwartz, ekspert ds. Relacji w perfectmatch.com i profesor socjologii na Uniwersytecie w Waszyngtonie, przyznaje, że termin "wystarczająco dobry" ma negatywne - i niepotrzebne - konotacje.

"Konsekwencją rozliczenia lub wystarczająco dobrego jest to, że na pewnym poziomie podstawowym będziesz niezadowolony" - mówi Schwartz. "Na pewno jest to pojęcie niższe, całe uczucie infekowało społeczeństwo w sposób szokujący". Wyciąga sportową analogię. "Jestem dobrym narciarzem, mam dużo zabawy na nartach, ale nie mówię, że jestem" wystarczająco dobrym narciarzem ". Szkoda, że ​​nie możemy nazwać tego "dobrym małżeństwem".

Schwartz mówi, że bycie w stanie ciągłego dążenia jest formą "samo-torturowania".

"Gdybym musiała zadowolić się nowym Oldsmobile'em, gdy naprawdę chcę Porsche, nigdy nie będę usatysfakcjonowany. Prawdę mówiąc, Oldsmobile jest nowy, jest ładny i działa. Dlaczego nie byłbym z niego zadowolony? ? "

Nieprzerwany

Haltzman zauważa w swojej książce, Sekrety szczęśliwych małżeństw: jak lepiej wykorzystać swój związek, robiąc mniej, że przez wieki szczęście nie było czynnikiem sprzyjającym dobrym małżeństwom. Przeciwnie, małżeństwo było sprawą praktyczną, która zapewniała bezpieczeństwo społeczne i finansowe oraz zapewniała potomstwo. Dopiero w ciągu ostatniego stulecia pary spodziewały się, że małżeństwo przyniesie im szczęście. Uczymy się, jak idziemy.

David Rice z Alpharetta, Ga., Zgadza się z tym. Poślubiony przez pięć lat w Cynthii, wskazuje na długie małżeństwo rodziców i model drugiej wojny światowej. "Pomyślcie o tych żołnierzach, którzy po prostu chcieli dostać się do domu z kobietą, która pochodziła z kościelnej rodziny, mogli tańczyć i chętnie poślubili miłego faceta.

Przyznaje, że jego romantyczna podróż nie przebiegła zgodnie z planem. "W dojrzałym wieku 44 lat, czułem, że czas był odpowiedni i chciałem się ożenić, znalazłem kogoś, z kim mogę coś zbudować, ale niezależnie od atrakcji, to nie była miłość do szczeniaka. decyzja biznesowa, tak zimna lub bezduszna, jak mogłoby się wydawać, nie czułem, żebym miał czas popełnić kilka błędów, czułem, że muszę go wyrzucić z parku. "

Pragmatyczny pogląd na małżeństwo

Eksperci i pary małżeńskie zgadzają się: to fantazja myśleć, że osiągniesz doskonałość w związku. Chemia, choć ważna, nie jest najważniejsza, a koncepcja "bratniej duszy" stawia poprzeczkę na nierealistycznie wysoką.

"Bardzo dobre małżeństwo, które odrzuca romantyczną miłość na rzecz pragmatycznego związku, jest bardzo ważnym tematem, który zajmuje się idealizacją romansu i niepowodzeniami, które nieuchronnie pojawiają się z powodu nieosiągalnych oczekiwań" - mówi dr Michael D. Zentman, dyrektor studiów podyplomowych z zakresu terapii małżeństw i małżeństw na Uniwersytecie Adelphi.

Belinda Rachman, adwokat w Carlsbad w Kalifornii, jest żoną Eliota od ponad 20 lat. "Dokonałem racjonalnego wyboru, który nie miał nic wspólnego z romantyczną miłością i byłem bardzo szczęśliwy, miałem napisany" plan człowieka ". Ponieważ każda kolejna relacja zawiodła, rzuciłem okiem na to, co musiałem mieć w człowieku, jakie cechy musiałem mieć i co było do negocjacji, wiedziałem, że nie chcę iść na kolejną emocjonalną przejażdżkę roller-coaster. spójrz na kompletny bałagan stworzony przez pary, które oparły małżeństwo na tym, że zakochasz się w sobie bez myśli o podstawowej zgodności, wiem, że dokonałem właściwego wyboru. "

Nieprzerwany

Terri, artystka z Roswell w stanie Georgia, która jest małżeństwem od ośmiu i pół roku, mówi, że koncepcja, która jest wystarczająco dobra, współgra z nią.

"Miałem fantastyczne wyobrażenie o tym, jakie będzie małżeństwo: zanim się ożeniłem w połowie lat trzydziestych, miałem wiele okazji do randek i bańki pękło, mieliśmy dziecko w pierwszym roku małżeństwa, i całkiem szybko stało się to dość praktyczne ", mówi Terri, która poprosiła, aby jej nazwisko nie było używane. "Ciągle zmieniający się proces łączenia się, kompromisu i codziennego utrzymywania dzieci i wychowywania dzieci nauczył mnie akceptować Thomasa za to, kim jest, a kiedy to się stało, naprawdę poczułem ulgę, wygodne uczucie gdzie wylądowałem, jestem o wiele bardziej zrelaksowany. "

Uznanie Pana lub Pani "Dobra Wystarczająco"

W filmach Tylera Perry'ego dziewczyna często dostaje tego faceta - ale jest pewne zastrzeżenie: nie jest zwykle gościem, z którym się wyobraziła. W rzeczywistości jest to zwykle zwykły facet - przysłowiowy "diament w stanie surowym" - że jest przeoczona.

W miarę jak dojrzewamy i dowiadujemy się więcej o tym, kim jesteśmy, rozpoznajemy nasze niedociągnięcia i uczymy się akceptować tych z naszego partnera, jesteśmy lepiej przygotowani do "rzucenia się" na kandydatów, którzy są wystarczająco dobrzy, mówią eksperci.

Gottlieb wierzy, że wielu z nas - łącznie z nią samą - odrzuciło potencjalnych partnerów na podstawie wyglądu, nawyków lub innych powierzchownych "łamaczy transakcji". W swoim artykule pisze o swojej zmianie serca pod względem tego, czym jest romans lub małżeństwo.

Cynthia Rice uległa podobnej zmianie. "Wcześniej w moim życiu miałem pewne kryteria w moim umyśle, takie jak" Nie wybieram kogoś bez określonej postawy w życiu lub pieniądzach "- mówi. "Uważam, że ustalam zmiany priorytetów, wszyscy mamy trochę więcej bagażu, zdałem sobie sprawę, że David jest naprawdę sprytny, możemy prowadzić rozmowę i łączyć się nawet wtedy, gdy myjemy cały dzień".

"Dokonałem praktycznego wyboru u partnera", mówi. "To nie jest to, jak wyglądamy dla naszych sąsiadów lub społeczeństwa, ale to, co mamy tutaj w naszym domu".

Nieprzerwany

Chociaż każdy ma inne wymagania co do potencjalnego współmałżonka, eksperci oferują pięć wytycznych, które pomogą ci określić cechy potrzebne do wspólnego dzielenia się "wystarczająco dobrym" życiem.

Zgodność. "Podobne style życia, podobne sposoby działania, czy to bardziej racjonalne, czy emocjonalne, pomogą ci uniknąć chronicznego rozczarowania" - mówi Weston. Gottlieb mówi o stylach życia, które mogą "mieszać".

Atrakcyjność seksualna. "Potrzebujesz odpowiedniej atrakcyjności seksualnej, trochę chemii, ale nie każda z nich nie musi lubić 17 części ciała" - mówi Weston.

Podobne cele. Możesz mieć listę prania idealnych cech partnera, ale zawęzić listę do trzech niezbędnych cech, sugeruje Schwartz. "Masz tylko tyle" automatów ", które ktoś może spełnić, niezależnie od tego, czy jest to wspólna miłość do podróży, podobny pogląd na pieniądze czy wychowywanie dzieci." Schwartz ostrzega przed szukaniem czegoś, co nazywa "niespójnymi cechami" od partnera. "Niektóre kobiety poślubiają lwy branżowe, a następnie są zaskoczone, kiedy gryzą" - mówi.

Poszanowanie. "Jeśli kogoś podziwiasz, jesteś daleko przed nami" - mówi Schwartz.

Gut Check. Wreszcie, Weston sugeruje, że ufasz twojemu wnętrzu, szukając wskazówek, czy ktoś jest dla ciebie wystarczająco dobry. "Dziewięć lat przed ślubem z mężem byłem zaręczony z innym mężczyzną", mówi. "Miałem zabawne bóle strzeleckie i drgawki w tej ręce, nie spałem dobrze, moje ciało dawało mi wskazówki".