Pary, które uprawiają poliamo- rię, twierdzą, że jest to dobre dla ich związków. Niektórzy terapeuci się nie zgadzają.

Autorstwa Kathleen Doheny

Jenny Block często zaprasza swojego najlepszego przyjaciela, Jemmę, by przyłączył się do niej, jej mąż i 8-letnia córka na kolację. "Możemy zamówić chińskie, a następnie zagrać w Scrabble po obiedzie" - mówi Block.

Wszystko to brzmi bardzo w Środkowej Ameryce, dopóki nie poznasz reszty historii. Chociaż Block i jej mąż, Christopher (nie jego prawdziwe nazwisko), są małżeństwem od prawie 11 lat, Jemma (nie jej prawdziwe imię) jest drugą miłością Blocka. Regularnie wychodzą na "randki", chociaż córka Blacka wie tylko, że Jemma jest przyjacielem rodziny. A Block i jej mąż regularnie wychodzą. Blok jest intymny z obojgiem.

Przez kilka lat Block miał otwarte małżeństwo. "Nie jesteśmy dziwakami", mówi. Po prostu nie mogła uzyskać wszystkiego, czego potrzebowała - seksualnie, fizycznie lub emocjonalnie - od swojego męża. Więc Block, która twierdzi, że jest biseksualna, poruszyła temat otwartego małżeństwa z mężem.

Christopher zgodził się na układ. W tej chwili sam nie dąży do innego związku, chociaż wie, że jest wolny. "Wszystko, co się tutaj dzieje, to czuć otwartość na kochanie innych ludzi", mówi Block, 37, którego książka, Otwarte: miłość, seks i życie w otwartym małżeństwie, ma się ukazać w czerwcu 2008 roku. Ograniczanie miłości, jak mówi, nie wydaje się jej normalne.

Nieprzerwany

Termin "otwarte małżeństwo", ukuty przez zmarłego George'a i Nenę O'Neill w ich książce z 1972 roku o tej samej nazwie, został rozszerzony, ponieważ więcej par decyduje się pójść za tą koncepcją bez ślubu. Innym terminem opisującym jeden typ otwartej relacji jest poliamoria - dosłownie "wiele miłości".

Ci, którzy praktykują otwarte relacje lub poliamory często mówią, że są "hardwired" w ten sposób i że ustanawianie podstawowych zasad dla wielu relacji oszczędza każdego, kto czuje ból i rozczarowanie. Nie wszyscy się z tym zgadzają, a niektórzy terapeuci nazywają ten poliamoryczny model receptą na krzywdę, rozczarowanie, zazdrość i rozpad. W jednym punkcie wszyscy się zgadzają: "poli" związek nie będzie działał, chyba że wszyscy partnerzy są za układem.

Jak powszechne jest otwarte małżeństwo?

Liczba dorosłych z otwartym związkiem - czy to małżeństw formalnych, czy z bardziej nieformalnymi ustaleniami - jest niewielka. Prawdopodobnie około 4% do 9% dorosłych w USA ma jakiś otwarty układ, ocenia Franklin Veaux, 41, programista komputerowy z Atlanty i twórca stron internetowych, który prowadzi także witrynę poliamorii.

Inni, w tym Steve Brody, psycholog z Cambria w Kalifornii, znacznie obniżyli tę liczbę. "To musi być mniej niż 1%" - mówi. W ciągu ostatnich 30 lat doradzał tysiącom par i napotkał bardzo niewiele przypadków otwartych relacji wśród swoich pacjentów.

Nieprzerwany

The Back Story

Kiedy O'Neills, wyszkoleni na antropologów, napisali swoją książkę, Otwarte małżeństwo: nowy styl życia dla par, nie chodziło im tylko o swobodę odkrywania związków seksualnych poza małżeństwem, choć ta myśl przyciągnęła najwięcej uwagi.

Zasugerowali także, że partnerzy małżeństwa mogą mieć własne osobne przyjaźnie i że wymieniają domowe obowiązki, na przykład - nowatorskie pomysły, przynajmniej w przypadku niektórych.

Teraz określenie "poliamoria" lub "poli" jest postrzegane jako pojęcie hiperalne, z wieloma stronami internetowymi oferującymi pokoje rozmów, tablice ogłoszeń i reklamy osobiste. Jeden z nich umieszcza glosariusz pojęć z polisem, tłumacząc, że relacje mogą być triadami (trzy osoby), vees (w których jedna osoba ma dwoje kochanków, którzy nie są ze sobą związani), quady (cztery), rozbudowane sieci i inne aranżacje .

Jaki jest apel otwartego małżeństwa?

Swoboda wyboru jest dużym wyzwaniem, mówi Cherie, 34-letnia konsultantka ds. Technologii, która podróżuje po kraju i współpracuje ze swoim partnerem, Chrisem, także 34 i w tej samej firmie. Chris i Cherie zadali pytanie, czy w tym artykule używa się tylko ich imion.

Nieprzerwany

Przed podróżą, Cherie miała trzech chłopaków na raz. Teraz ona i Chris są monogamistami, mówi, ale planują ponownie nawiązać nowe relacje.

"Z biegiem lat" - mówi - "angażowałem się w bardzo różnorodne relacje i konfiguracje, od triad, veesów, quadów i rozbudowanych sieci, kiedyś nawet kupiłem dom z trzema innymi partnerami . "

Jej partner, Chris, mówi, że jego serce jest "połączone" z wieloma związkami. Te filmy o klasycznym trójkącie miłosnym, jak mówi, zawsze były dla niego frustrujące. "Dlaczego bohater lub bohaterka musi wybrać pomiędzy dwoma partnerami?" On pyta. "Dlaczego nie mieć obu?"

Podczas gdy różnorodność w seksie jest dużą częścią wielu romansów, poliamorycy twierdzą, że to nie wszystko. A poliamoria zdecydowanie różni się od kołysania, mówi Block. "Styl życia Swingerów jest bardzo zorientowany na seks", mówi. Dla niej, posiadanie wielu relacji nie tylko pomaga jej wypełnić popęd płciowy, ale także inne potrzeby. Jej partnerka, jak mówi, jest także jej najlepszą przyjaciółką i zapewnia jej emocjonalne wsparcie.

Nieprzerwany

Kiedy na przykład idzie do romantycznej komedii z Jemma, Block mówi, że nie ma żadnego wzroku, jak zwykle, kiedy idzie z Christopherem.

Franklin Veaux, były partner firmy Cherie, twierdzi, że on również jest ściśle związany z poliamorystą. "Dlaczego księżniczka lub książę, który mieszka w zamku, musi wybrać?" On pyta. "Jest wystarczająco dużo miejsca dla wszystkich". Utrzymuje kontakt z Cherie za pośrednictwem komunikatorów, mimo że obecnie nie są oni powiązani romantycznie.

"Każdy partner dodaje coś do mojego życia" - mówi. "Wszystkie te rzeczy czynią mnie lepszą osobą". Ogromną atrakcją, jak mówi, jest emocjonalna intymność. "Każdy dodaje wartość do mojego życia."

Eksperci małżeństwa i związku Dyskusja

Ci, którzy dążą do "otwartego" lub poliamorycznego związku, nie są oczywiście typami konwencjonalnymi - mówi dr William Doherty, dyrektor programu terapii małżeństwa i rodziny na University of Minnesota w St. Paul. "Zawsze są ludzie, którzy chcą przesuwać granice swoich doświadczeń - ich radości, ekstazy w życiu" - mówi. Czują, że konwencja i tradycja je hamują.

Nieprzerwany

Ci, którzy dążą do wielu związków jednocześnie, Doherty mówi, że są zdolni do wielu miłości i pasji, a "sztuczne ograniczenia kulturowe" mówią im, że powinni ograniczyć swoją miłość i pasję tylko do jednej osoby.

Polyamorists, na swoją korzyść, są często otwarci, mówi Doherty. "Wokół tych ludzi jest rodzaj idealizmu" - mówi. "Chcą być całkowicie otwarci i szczerzy."

Louanne Cole Weston, PhD, MFT, Fair Oaks, Kalifornia, terapeuta małżeństwa i rodziny oraz ekspert ds. Seksu i relacji, zgadza się, że koncepcja otwartych relacji ewoluowała, by stać się bardziej idealistyczną. "W latach 70. istniała luźna idea" mówi. "Poly stara się spotkać jako rozważny i rozważny."

Oczywistą korzyścią, jak mówi Weston, jest to, że monotonia seksualna rzadko wchodzi w grę. Polys nie może się nudzić również w innych dziedzinach życia. "Zawsze masz plan B" - mówi.

Niektórzy twierdzą, że uczą się czegoś o umiejętnościach z innymi partnerami lub partnerami, co można zastosować u głównego partnera - mówi.

Nieprzerwany

Wady otwartego małżeństwa

Planowanie może być uciążliwe, twierdzą poliamorycy. "Kiedy aktywnie badam wiele relacji, równoważenie mojego czasu i energii jest zazwyczaj najtrudniejszą częścią" - mówi Cherie. Może to być szczególnie drenujące, gdy więcej niż jeden z moich partnerów ma kryzys w swoim życiu, o który proszą mnie o pomoc, na przykład wspierając ich przez zmianę kariery, chorobę rodzinną, problemy w innych związkach lub inne trudne czasy. "Ale jeśli druga osoba ma wielu partnerów, mówi, że mają także dostęp do wielu źródeł pomocy.

Rozwiązanie problemu "reakcji na strach" u partnerów może być problemem - mówi Chris. Czasami musiał zapewniać partnerów, że jego zainteresowanie innymi nie oznacza, że ​​jego zainteresowanie nimi się zmieniło lub osłabło.

"Miałem też własne poczucie zazdrości i zazdrości", mówi, "szczególnie gdy czuję, że partner poświęca więcej czasu i energii innemu niż mnie."

"Tam, gdzie staje się zagrożeniem, gdy partnerzy uważają, że miłość oznacza wyłączność", mówi Veaux. "To głodny model miłości, to znaczy, jeśli kochasz dwoje, każdy dostaje połowę miłości, to nie jest prawda, każda osoba jest absolutnie wyjątkowa, dlatego oznacza to, że nigdy nie można zastąpić moich partnerów".

Nieprzerwany

Sprawy mogą stać się ryzykowne, gdy partner uważany za "drugorzędny" chce stać się podstawowym, mówi Veaux.

Czasami Veaux zaprasza większość swoich partnerów - i ich partnerów - do wyjścia na zewnątrz. Ostatnio razem z taką grupą poszedł razem na konwencję science fiction.

Podstawowe zasady są niezbędne przed rozpoczęciem wielopoziomowej relacji, mówią Veaux i inni. Niektóre strony z poliami internetowymi oferują przykładowe kontrakty na wiele relacji.

"Musisz zrozumieć, jakie są zasady" - mówi Weston. "W przeciwnym razie może to być bolesne."

Ale Steve i Cathy Brody uważają, że ustalenie podstawowych zasad jest prawie niemożliwe. "To jak ustanawianie zasad dotyczących trzęsienia ziemi" - mówi Steve Brody, który napisał wraz z Cathy Brody Odnów swoje małżeństwo w Midlife. Kwestionują, jak ludzie mogą przewidzieć swoje uczucia z udziałem tak wielu osób. "Możesz tworzyć wytyczne w sposób racjonalny i intelektualny, ale nie możesz przewidzieć głębi emocjonalnej reakcji, którą będziesz mieć", mówi Steve Brody.

Nieprzerwany

Mimo to, Cathy Brody mówi, że jedna zasada jest kluczowa: "Jeśli jeden partner chce zatrzymać porozumienie, obaj to robią".

Zwiększone ryzyko zachorowania na chorobę przenoszoną drogą płciową jest kolejną oczywistą wadą. Veaux mówi, że jest ostrożny w monitorowaniu swojego zdrowia seksualnego. "Raz w roku dostaję ogólną sprawność fizyczną i jestem badany na obecność chorób przenoszonych drogą płciową, a gdy zmienia się status mojej partnerki, jestem ponownie badany". Prosi swoich partnerów, aby zrobili to samo. Prosi o pisemny dowód, że jego partnerzy są wolni od infekcji i dostarcza im również.

Polyamorists twierdzą, że korzyści przewyższają wady. "Najlepsze jest to, że czuję, że jestem wierny sobie" - mówi Chris. "Zawsze czułem, że żyję w kłamstwie, kiedy próbowałem dopasować się do monogamicznej formy".