Jak utrzymać dobre stosunki przez dziesięciolecia.

Autorzy: Neil Osterweil

Czego chcą kobiety?

Na to pytanie wpadł nawet Zygmunt Freud, a on miał być ekspertem od ludzkich pragnień, seksualnych i innych (pamiętasz Edypa i jego mamusię?).

Ale nie jest mitem, że kobiety często chcą tego samego z relacji jak mężczyźni; po prostu robią to na różne sposoby iw różnych fazach swojego życia, mówi dr Julie Schwartz Gottman. Powinna wiedzieć: jako współzałożycielka i dyrektor kliniczny Instytutu Gottmana, koncentruje się na pomaganiu parom budować i utrzymywać zdrowe relacje. "Jest pewien rodzaj procesu rozwojowego w relacjach, który w pewnym sensie jest podobny do relacji jednostki, a następnie wywołuje różne rzeczy od partnerów w związkach przez całe życie", mówi Gottman.

Gottman mówi, że to, czego każda kobieta potrzebuje, chce i oczekuje od małżeństwa lub bliskiego związku, może zmienić się z jednej fazy życia do drugiej. Istnieją jednak wskazówki, które pomagają parom we wszystkich fazach życia. Zacznijmy od tych:

• Znajdź czas na rozmowy, dzięki którym dowiesz się, co ostatnio doświadczył twój partner.
• Wyraźnie sympatia, uznanie i podziw dla swojego partnera.
• Potwierdź zainteresowania partnerów, nawet w krótkich momentach.
• Unikaj "Czterech jeźdźców" małżeństwa: krytyki, pogardy, defensywności (która pociąga za sobą krytykę i pogardę) i stonewallingu (to znaczy, gdy jeden z partnerów całkowicie się zamyka i odmawia odpowiedzi).

Jak mówi piosenka: "Musisz mieć przyjaciół". Badania pokazują, że w latach dwudziestych zarówno kobiety, jak i mężczyźni potrzebują stałych przyjaźni od swoich partnerów, a także sposobów radzenia sobie z konfliktami w przypadku nieporozumień.

Czy wspominaliśmy o dobrym seksie?

"Jakie kolory w tym okresie, przynajmniej w tym czasie w historii, to, że zarówno mężczyźni, jak i kobiety w wieku dwudziestu kilku lat tworzą karierę lub robią postępy w swoich ścieżkach pracy, a w tym procesie jest dużo stresu" - mówi Gottman.

Wyobraźmy sobie Alice A, 20-latkę świeżo poślubioną Bobowi B i właśnie rozpoczynającą karierę. Przede wszystkim, jeśli ona lub mężuś nie ma grubego funduszu powierniczego do życia, Alice prawdopodobnie będzie musiała rozpocząć karierę prosto ze szkoły.

Nieprzerwany

Poza położeniem korzeni dla jej życia zawodowego, nasza bohaterka dodała napięcia związane z dzieleniem pracy domowej, radzeniem sobie z teściami, płaceniem rachunków i ewentualnie ciążą i dziećmi.

"Szczególnie dzieci w wieku niemowlęcym mogą być stresujące dla nowych rodziców, głównie z powodu kilku rzeczy" - mówi Gottman. "Jednym z nich są oczywiście fizyczne potrzeby posiadania nowego dziecka, inne to zmiany w samym systemie rodzinnym." Podsumowując: najpierw przychodzi miłość, potem przychodzi małżeństwo, potem przychodzi Alicja z wózkiem i koszty opieki dziennej, hipoteki i benzyny za podmiejski samochód szturmowy na podjeździe.

Kobiety w dziesięcioleciu potrzebują partnerów, którzy będą w stanie i chcą, choćby niechętnie, podzielić się ciężarem prac domowych, wizyt lekarskich dla dzieci, płaceniem rachunków i innymi poważnymi i mniejszymi przykrościami życia (zwracając uwagę, chłopaki?). Równie ważne jest, aby partnerzy pozostali elastyczni, mówi Gottman. "Szczególnie w dzisiejszych czasach recesji może istnieć niestabilność zawodowa - to przez wieki - a pary potrzebują sposobów radzenia sobie ze stresem związanym ze zmianami w pracy itp."

Przyjaźń, z ukrytymi wartościami cierpliwości, zrozumienia, współczucia i współpracy, jest kluczem do przetrwania szczytów i dolin w związku we wczesnych latach.

A jeśli chodzi o utrzymanie romansu przy życiu, może to być tak proste, jak odłożenie czasu na "randkę" na co najmniej kilka nocy każdego miesiąca. Alice i Bob powinni dostać opiekunkę i wyjść na kolację, jeśli to możliwe, lub zrobić miłą, kameralną kolację w domu i dzielić się swoimi myślami, nadziejami i marzeniami ze sobą, tak jak wtedy, gdy po raz pierwszy się spotkali.

"Jedną z najważniejszych rzeczy, które odkryliśmy, jest zwracanie się do partnera w bardzo krótkich chwilach, gdy twój partner zwraca się o uwagę" - mówi Gottman. "Jeśli twój partner patrzy przez okno i mówi:" Wow, popatrz na tę przepiękną łódź, która po prostu przeszła ", odpowiadasz" Och, wow, to jest piękne "- to wszystko, to jest mała odpowiedź, przeciwna kontynuować czytanie gazety i nie patrzeć w górę olbrzymi różnica."

Nieprzerwany

Podobnie jak w latach 20., kobiety chcą miłości i przyjaźni w latach 40., ale mogą preferować siać ich owies na stronie domowej, a nie dziką.

Wiele par jest dobrze osadzonych w karierze i rodzinie, gdy 40-latki kręcą się (albo wyskakują z krzaków i chwytają je za gardło). Ale dla Alice i Boba lata 40-te to czas, w którym urocze, zgodne, urocze piekło małe kotki, które podnieśli, zostają nagle porwane i zastąpione przez złe klony obcych, zwane inaczej nastolatkami.

"To kolejny bardzo trudny okres dla małżeństw, w których biorą udział dzieci" - mówi Gottman. "Młodzież i dzieci, które odrywają się od rodzin i starają się je rozdzielić, kładą duży nacisk na małżeństwo, a szczególnie na kwestie związane z rodzicielstwem, i te kwestie rodzicielskie ponownie w wielkim stylu, gdy pary mają po 40 lat. "

Dla Alicji, wyzwaniem dla nastolatków wychowujących dzieci jest potęga pierwszych przypomnień, że jej zegar biologiczny po prostu nie ma takiego, który kiedyś miał. "Wiele kobiet zaczyna przechodzić menopauzę w wieku 40 lat, co może powodować zmiany w zakresie seksualności, a także zmiany w fizycznych i emocjonalnych zmianach u kobiet" - mówi Gottman.

Ale oprócz stresu dojrzewania i menopauzy, lata czterdzieste wydają się być bardziej spokojnym okresem w związku. "Jeśli wszystko poszło dobrze w pierwszym powiedzmy 10-15 lat małżeństwa, czyli tam, gdzie większość ludzi wkracza do swoich lat 40., jeśli jest fundament, na którym była przyjaźń, jeśli istnieje sposób, w którym pary były w stanie rozmawiać o konflikcie, potem całkiem dobrze w wieku 40 lat ", mówi Gottman.

Aby uniknąć rutyny, radzi parom, aby "upewniły się, że wyrażają sympatię, uznanie i podziw dla swojego partnera." Wyniki badań pokazują, że w szczęśliwych parach małżeńskich stosunek wynosi około 5-1 pozytywnych do negatywnych, a te pozytywne interakcje obejmują takie rzeczy, jak wyrażanie uznania. W nieszczęśliwych relacjach stosunek ten wynosi około 1,9 do 1, więc wciąż wyrażane jest uznanie, ale niewystarczające, a to może zrobić różnicę. "

Nieprzerwany

W latach 60. zarówno mężczyźni, jak i kobiety są nadal bardzo zainteresowani czteroliterowym słowem, które kończy się na "k" i oznacza "stosunek płciowy". Jednak dla kobiet "w pewnym wieku" to słowo może oznaczać "rozmowę". (Mężczyźni mogą mieć na myśli inne słowo.)

Badania pokazały, że dla wielu kobiet, kiedy gorące uderzenia menopauzy ostygły, popęd seksualny również się uspokaja. Istnieje wiele wyjątków od tej zasady, ale dla wielu kobiet najważniejszym rodzajem intymności na tym etapie może być rozmowa i towarzystwo, a także trzymanie ręki, przytulanie i bliskość.

Dla ich partnerów może to pomóc pamiętać, że utrata popędu płciowego kobiety nie jest niczym osobistym; może to być po prostu efekt kurczących się hormonów. Więcej czasu na przytulanie jest ważne dla utrzymania przyzwoitego życia seksualnego w tym wieku.

Poza tym, przełomowe wydarzenia z lat 60. dla Alicji i Boba to emerytura i opróżnianie gniazda. "W przeważającej części jest to najtrudniejsze dla kobiet" - mówi Gottman. "Ale znowu masz kobiety, które chcą wrócić do świata pracy i łatwiej im to zrobić, jeśli były w domu, gdy ich dzieci wychodzą z domu."

Kiedy dom nagle staje się pusty, niektóre pary odkrywają, że ich małżeństwo również jest pustką.

"Kiedy jest to rodzina bardzo skoncentrowana na dziecku, małżeństwo może czasem zostać zgubione, zwłaszcza gdy jest duża liczba dzieci, więc w latach 60. jest stres, że para poznaje się nawzajem na głębszym poziomie - - nie tylko na poziomie planowania dnia, ale pytając Jakie są nasze wartości? W jaki sposób chcemy przeżyć nasze "złote lata"?
Dla mężczyzn i dla kobiet odpowiedź na to ostatnie pytanie brzmi: z szacunkiem, uznaniem, zamiłowaniem i pozytywnym spojrzeniem na nastroje i motywy partnera. "Innymi słowy," mówi Gottman, "daj im korzyść z wątpliwości."